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078 你喜欢过我吗

078 你喜欢过我吗 (第2/2页)
  
  别人可以谈恋爱可以被人喜欢,可以很单纯,也有健康的身体。为什么偏偏是我第一次认真投入的时候被骗了,想要重新开始的时候又知道自己得了绝症快死了。
  
  我越想越难过,而司辰不懂我为什么要哭,他只能手足无措的想要抱住我。
  
  司辰靠近一次我就推开一次,我恨他骗过我,也不想对不起向西。但这些最后都败给心里的孤独和恐惧。
  
  我真的很怕很委屈,在不知道司辰第几次抓住我的手的时候我还是抱住他了,哭着问他:“你到底后不后悔,到底有没有喜欢过我。”
  
  生死关头,我才有勇气问出这些话,而司辰的回答只是一个吻,他也和我一样在哭,两个人的眼泪渐渐的就混合在一起,他抱着我的肩膀,右手松松垮垮的用不上力气,整个人都在颤抖。
  
  陈识在这个时候推门进来,还带着向西。
  
  司辰没有放开我,依旧紧紧攥着我的手指,我知道他没有放弃我,如果他在这个时候甩开可能我心里更难受。
  
  但是向西脸上的自责,其实是比她骂我或者给我一个耳光更让我无地自容。
  
  我试图挣脱开司辰的手指,但他一点都不肯放松。
  
  后来司辰和向西出去谈,陈识留在病房里陪着我。
  
  陈识安慰我:“不是你的错。”
  
  尽管他那么说了,但我也能感觉到和之前的不同,刚刚被向西看到那样子,我怎么可能没错呢。
  
  于是陈识又改口,“行了,谁没个走偏的时候啊。”
  
  最后他还是忍不住了,责备了我一句,“我能理解你,但错了就是错了。”
  
  谁说不是呢,我也知道自己错了,但重来一次的话,我也没有把握能管的住自己,甚至不想去管,而是放任自己的错一次。
  
  毕竟这样了,才算死而无憾吧。
  
  我上网查过,得了als的人最快半年就会丧失全身的行动能力,确诊后平均寿命只有三五年。我怕我这辈子没有机会再爱一次了,不能结婚,不能有自己的家庭,孩子,不能有未来。
  
  而关于过去的遗憾,我唯一想知道的,困扰了我这么多年的就是司辰。
  
  我以为我放下了,忘记他了,其实只是故意把他藏起来,一旦重遇,心底那个开关就像被激活了一样,想知道他的答案,是不是爱过。
  
  庸俗了点矫情了点儿,但生死关头,我才承认自己放不下那段破碎的感情。
  
  纵然这一次的拥抱和吻也代表不了什么,这辈子我再也不能爱他也没机会走到最后了。
  
  天快亮的时候向西和司辰才回来,向西没有怪我,我却不能不怪自己不讨厌自己。
  
  司辰没走,他就是那种把一切罪名都扛上身的想法,现在也不会在乎别人怎么看。他坐在病床旁边对我笑笑。
  
  但是我们两个人都说不出来一句话,时间被偷走的那几年不是一个短暂的拥抱就能填充的。
  
  他一直盯着我看,看了有一会儿,终于艰难的张了张嘴巴,喊出我的名字。
  
  而我低下头,我说:“我想喝粥,你能去帮我买吗?江湖对面那一家的。”
  
  司辰愣了下。
  
  是,我说的那个地方有点儿远,但时隔多年,我第一次主动和他说话,提出了这样一个要求,司辰脸上没有一点为难,而且看起来有点开心,他说:“我去买,你再睡会儿。”
  
  我点点头。
  
  闭着眼睛听到司辰开门的声音,确定他已经走了之后突然从床上起来。
  
  短短一礼拜的时间,我第二次从医院逃跑。
  
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